Он маленький, он еще ничего не понимает, а мы так любим его и столько делаем для его благополучия! Этими железными доводами взрослые объясняют практически любые свои слова и поступки в отношении собственного ребенка. Обмануть, накричать, не сдержать слова и выставить на посмешище считается ужасным в отношении взрослого, но совершенно нормальным, когда речь идет о малыше. В этом случае все происходящее почему-то называется воспитательным процессом. Между тем психологи выделяют несколько главных ошибок, совершая которые родители невольно закладывают в любимом сыне или дочке комплекс неполноценности в будущем. Вот как можно этого избежать.

1. Никогда прилюдно не обсуждайте физические недостатки своего ребенка

– Танцевать он у нас не умеет – неуклюжий, и чувства ритма нет, – говорят с ласковой улыбкой родители гостям, когда пятилетний сын производит странные движения под музыку, действительно неловкие и смешные. Гости смеются, впрочем, вполне беззлобно. А ребенок, услышав это, спотыкается и становится еще более неуклюжим. Весь тот душевный восторг, который он испытывал, танцуя под музыку, мгновенно испарился.
Но даже если не последует такой моментальной реакции, ребенок обязательно запомнит оценку, данную ему родителями. И вполне возможно, всю свою последующую взрослую жизнь будет мучительно стесняться самого себя.
Для малыша, да и для подростка родители – авторитет. Он привык верить им на слово, поэтому их мнение о своей «неполноценности» он принимает за истину: «Я такой, и буду таким всегда!»

2. Не рассказывайте ребенку о том, сколько страданий принесло его рождение

Многие взрослые полагают, что, услышав о жертвах, которые принесли ради него мама и папа, ребенок испытает чувство благодарности. «Из-за тебя мама оставила работу», «Папа больше не играет на гитаре, потому что ему надо зарабатывать», «Мы не спали ночами целый год», – говоря подобное, мало кто осознает, какой глубокий след могут оставить эти слова в детской душе.
Психологи доказали, что дети склонны винить себя в любых семейных проблемах. Если грустит мама, кричит папа, если родители ругаются или не разговаривают друг с другом, ребенок, скорее всего, будет считать причиной себя, свои ошибки. А уж если это говорится впрямую – есть шанс приобрести стойкий комплекс вины. Мы, взрослые, рассказывая о трудностях, которые пришли в нашу жизнь с рождением детей, всегда подразумеваем, что, несмотря ни на что, ребенок – огромное счастье. Но малыш слышит только то, что говорят, и делает свои выводы: «Без меня им было лучше».

3. Нельзя отвергать ребенка

Казалось бы, что в сердцах не скажешь! Малыш нечаянно толкнул под руку – кричим: «Уйди с глаз долой, чтобы я тебя больше не видела!», канючит насчет новой игрушки – «Как ты мне надоел!» или еще хуже: «Возьму вот и поменяю тебя на другого мальчика».
Каждая из этих фраз для детского сознания по эффекту равна разорвавшейся бомбе. Весь его мир сосредоточен в семье, между родителями, от которых он полностью зависит. Скажите такое взрослому или даже подростку – он уйдет, хлопнув дверью, и может уже не вернуться.
Маленькому ребенку и уходить некуда, и ответить нечего. Он вынужден принимать то обстоятельство, что он раздражает маму или папу самим фактом своего существования, своим желанием все исследовать и со всем играть. И он настолько не важен для них как личность, что его могут заменить. Последнее – это одно из самых ужасных переживаний для ребенка.
Среди психологов есть сторонники той точки зрения, что фраза «Чтоб ты сквозь землю провалился» воспринимается четырехлетним ребенком как прямое указание на «Хочу, чтобы ты умер», ведь малыш уже знает, что умершие отправляются именно под землю и не появляются никогда.
Даже трехлетний малыш отлично понимает, когда его отвергают. Он чувствует это всем сердцем, ведь мама — самый важный объект его внимания, и он не пропускает ни одной детали ее настроения.

4. Строгие разграничения между мальчиками и девочками недопустимы

Выглядит это вполне безобидно: «Сыночек, ты же не девчонка, чтобы с куклами играть» или наоборот – «Оставь машинку, ты девочка».
Шаг за шагом мальчикам внушают: коляски, пупсы, платочки не для них. Им – машинки, пистолеты и молотки. А девочек категорически оттаскивают от тех же самых молотков и пистолетов, а еще заборов и лестниц, как бы им ни хотелось туда забраться. В чем здесь западня?
Да в том, что эти запреты прочно оседают в подсознании, превращаясь в установки. А потом мальчик вырастает и выясняется, что мыть посуду и гулять с коляской – это не для него. И приготовить обед он не то чтобы не может, но считает это недостойным себя, настоящего мужчины.
А девочка, даже наделенная природными способностями к техническим наукам, пытается шить и вязать, как все, хотя ей это неинтересно. Она с удовольствием возилась бы с механизмами, но внушенное с детства «это для мальчиков» не пускает ее на чужую территорию.
И наконец, подобные разграничения отражаются и на эмоциональной сфере ребенка. Особенно это губительно для мальчиков, когда их стыдят за проявления чувств – за слезы и даже за нескрываемую нежность к маме или к сестре.
А почему, собственно, девочкам можно плакать, а мальчикам нельзя? И почему мальчику простительно испытывать гнев и проявлять его доступными способами, а девочку за это отругают? Запрещая проявлять те или иные чувства по причине принадлежности к определенному полу, взрослые тем самым приучают ребенка подавлять в себе эмоции: нельзя бояться, нельзя плакать, нельзя кричать и топать ногами. В итоге ребенок вырастает черствым, равнодушным и невнимательным.

5. Нельзя манипулировать стремлением ребенка быть взрослым

Иногда родители даже не замечают за собой такого поведения. Если речь идет о поздней вечеринке или о новой компьютерной игре, ребенку говорят: «Ты еще маленький, вырастешь – тогда будет можно». А вот если необходимо сходить в магазин или погулять с младшим братом, то в ход вступают доводы: «Ты уже большой!»
Особенно опасно заниматься такими манипуляциями со старшим ребенком. Маленькому можно все – в том числе отбирать игрушки, драться, хныкать и капризничать, а «ты же взрослый(ая), поэтому уступи-потерпи-отдай, убери комнату и вообще не мешай маме умиляться младенцем». При этом родители часто забывают, что этому большому всего-то три или даже шесть лет и он только учится самостоятельности, но еще очень нуждается в родительской опеке.
Чем для ребенка чревато такое поведение родителей? Во-первых, малыш накрепко усвоит, что быть слабым, беспомощным и маленьким выгодно, а большим и сильным – нет. И такой стереотип может сохраниться на долгие годы.
Во-вторых, он может действительно возненавидеть крошечную сестренку или братика за то, что он или она отнимают всю мамину любовь. Бессознательно он будет мстить ничего не подозревающему младшему за свое внезапное «взросление» – сначала отнимать игрушки, а затем, во взрослой жизни, даже квартиры и дачи. Кто не знаком с тяжелыми историями внутрисемейных конфликтов и судебных тяжб, когда родные братья и сестры ожесточенно делили родительское имущество? И кто знает, не в первые ли годы жизни были заложены основы этих отношений?

НАДЕЖДА ОДИНЦОВА,
журнал  "
Yong Family"

 

Rambler's Top100
Клен ты мой, опавший,
Клен заледенелый...
Что стоишь, нагнувшись,
Под метелью белой?.
(Есенин)
Наверх!