Большинство родителей думают, что маленький ребенок ничего не понимает, но они глубоко ошибаются. Младенец грудного возраста очень внимательно следит за выражением лица матери. Он способен считывать информацию о настроении самого родного человека по выражению его лица. Если мать пребывает в депрессии, это обязательно скажется на малыше, ведь общение между ними происходит на уровне чувств.
Воспитание ребенка начинается уже с пеленок. Биологическая неспособность младенца контролировать моторную сферу и постоянная зависимость удовлетворения инстинктивных потребностей от помощи извне приводят к тому, что он систематически попадает в травмирующие ситуации, о чем сигнализирует криком. Однако внешний мир не сразу реагирует на его требования. Память о таком опыте создает впечатление об инстинктивном возбуждении как о возможном источнике опасности. Вот простой пример: младенец испытывает голод, и если мать мгновенно не отреагирует и не накормит его, он будет испытывать страх: а накормят ли меня вообще? Если мать чем-то недовольна, кроха это чувствует и может реагировать капризным поведением или плачем. Временное исчезновение значимых объектов само по себе способно травмировать, поскольку влечение малыша к нежности не получает разрядки. Если ребенок попадает в «дом малютки», где отсутствует контакт с лицом матери, где он не чувствует любви, резко тормозится его умственное и эмоциональное развитие. К году лицо малыша приобретает «маскообразное» выражение. Воспитанники таких заведений не умеют плакать и смеяться, их плач похож на завывание; ходить, сидеть, говорить эти дети начинают с большой задержкой. И, как правило, к 4 годам им ставят диагноз «олигофрения».
Мать должна постоянно находиться в контакте с малышом, ребенок видит мир ее глазами. Роль взрослого приобретает особую значимость. Чтобы иметь возможность оказывать влияние на своих детей, мы с детства прививаем им установку: взрослый всегда прав. Но обобщая и обезличивая понятие «взрослый», мы очень рискуем. Почему маньяк так спокойно уводит ребенка на смерть? Да потому что мы всячески поддерживаем в детях уверенность, что взрослый не может обмануть.
Защищая эти понятия, мы оберегаем себя, не думая о последствиях, которые не сможем себе простить, если что-то случится! Воспитывая в детях безоговорочное признание авторитета старшего, мы тем самым негативно влияем на способность ребенка свободно мыслить, учиться оценивать и делать собственные выводы. Конечно, он будет ошибаться, но это будет заставлять его думать. Мы должны помочь малышу разобраться. Наше общество не состоит сплошь из порядочных людей. И чем раньше ребенок начнет это понимать, тем больше у него шансов избежать в будущем разочарований, незаслуженных обид, обмана, подлости, лжи. Родители тоже бывают разными и тоже часто ошибаются. Но они должны иметь авторитет у детей не потому, что они взрослые, авторитет и уважение надо заслужить. Проблема отцов и детей существует в тех семьях, где родители пытаются заставить себя уважать только за то, что они биологически поспособствовали рождению ребенка. И в большинстве семей постулируется: взрослые не обсуждаются, они всегда правы.
Подрастая, дети начинают интенсивно познавать мир, и тут без ошибок не обойтись. Родителям часто приходиться наказывать своих детей. Неважно, какой тип наказания выберет взрослый, будет ли это запрет, психологическое или физическое воздействие, но оно неминуемо, это так называемое «воспитание». А как можно познать этот мир, не совершая ошибок? Как может ребенок приходить с гуляния чистым, не лазить по деревьям, не разжигать костры, не участвовать в драках? Он виноват лишь в том, что, придя в этот мир, он открывает и познает его для себя. Его обусловленное природой любопытство всегда ведет к наказаниям, потому что он постоянно виноват. Чем малыш активнее, любознательнее, тем ярче его индивидуальность, но чем живее его воображение, восприятие, тем «неудобнее» такой ребенок, тем больше его наказывают. А наказание, как правило, сопровождается объяснением: «Ты виноват». Это буквально вколачивается в голову бедным детям, у которых еще нет собственного взгляда на мир, а значит, и способности оценить, понять, где правда, а где ложь.
Уверовав в то, что он живет в прекрасном мире, маленький человек, когда у него что-то идет не так, начинает думать, что он недостаточно хорош для этого окружающего его великолепия. Безоговорочно веря взрослым, он не ставит вопрос: настолько ли прекрасен этот мир? Ведь по сути ребенок с раннего детства верит своим родителям. Дети убеждены, что взрослый может указывать, наказывать, приказывать, навязывать, то есть имеет право на все. Ребенок же совершенно беззащитен и беспомощен и не должен ошибаться. Чувство вины и страх перед наказанием (или тревожное ожидание наказания) - это то, что воспитывается в малышах с раннего детства и остается с ними на всю последующую жизнь.
Угрозы и запреты со стороны внешнего мира порождают страх перед инстинктивными актами и их последствиями. Внешние влияния бывают двух видов: а) объективные и естественные воздействия (ребенок обжигается, если инстинктивно хватается за огонь);
б) ситуации опасности, создаваемые искусственно в процессе обучения.
Вольно или невольно взрослые дают ребенку понять, что инстинктивное поведение порицается, а воздержание похвально. Но жадность к познанию окружающего мира настолько велика, что дети не способны совладать с собой.
Хочу привести один пример. 5-летний мальчик очень увлекся разведением костров в доме, за один день он ухитрился развести костры из спичек 6 раз. Мать использовала все методы воздействия, но это не дало результата, причем когда она тушила последний костер, малыш описался от страха. Насколько же сильна жажда познания! Мать дала сыну спички и заставила его снова разжечь костер. В очередной раз объяснила, что они могут сгореть, после чего сунула руку в огонь. Сымитировав ожог, она обмотала руку бинтом и сделала вид, что плачет, и только этот спектакль остановил ребенка. Только увидев наглядные последствия совершенного, он понял, что его любознательность может обернуться горем для любимого человека. Детям очень тяжело наглядно представить последствия своих поступков.
Перед родителями стоит сложная задача. С одной стороны, они пытаются уберечь малыша от неприятностей и опасности, с другой - не должны подавлять в нем любознательность и становление чувства уверенности в своих силах.
Прежде чем наказывать ребенка, нужно досконально разобраться в ситуации. Необходимо выяснить причины проступка, ведь существуют грехи вольные и невольные. И если выяснится, что ребенок совершил что-то случайно, можно ограничиться беседой. Как правило, дети очень стремятся быть хорошими и не хотят огорчать родителей, но многих малышей толкает на проступки любопытство, с которым они не могут справиться. Запреты здесь не помогут, надо дать возможность удовлетворить любопытство под вашим присмотром. Как можно больше рассказывать, объяснять. Такой подход позволит избежать излишних наказаний.
Единственное конструктивное правило, которому должны следовать родители - запрещать только то, что действительно недопустимо, и быть в этом твердыми и последовательными. Если ребенок становится агрессивным, делает пакости назло, преследуя цель досадить вам, за этим стоит протест. Нужно понять причину, вызвавшую агрессию, она обязательно существует. Иногда следует пойти на уступки, если выяснится, что вы не совсем правы, или найти компромиссное решение. Следует всячески избегать физического воздействия, насмешек, оскорблений. Сказанное вами сгоряча ребенок воспринимает всерьез. Последствием будет неуверенность в себе и заниженная самооценка. Такой малыш попытается изолироваться, уйти в себя, рискуя потерять контакт с внешним миром. Защищаясь, он будет строить свой внутренний мир, где его никто не посмеет унизить и оскорбить. Но тогда его личность будет развиваться как шизоидная.
Физическое наказание не только причиняет боль и унижение, но и озлобляет. Такой способ наказания может привести к неуправляемой агрессии, которая впоследствии будет направлена, в первую очередь, против близких людей. Некоторые родители наказывают ребенка, прогоняя его от себя со словами «ты плохой» или вообще не замечают. Ребенок чувствует себя отвергнутым, ненужным. У него может возникнуть ощущение, что он нелюбим, появляется страх потери значимых объектов (родителей). Когда малыш вырастет, он будет панически бояться даже намека на расставание. Его характер может приобрести черты мазохистической личности. Психологический мазохист готов терпеть любые издевательства, так как его философия сводится к одному: убей, только не бросай.
Еще один распространенный способ наказания, когда мама говорит провинившемуся ребенку: «Придет папа, он тебя накажет». И бедный малыш в страхе ждет папу, который появится только вечером. Находясь несколько часов в стрессовом состоянии, ребенок уже наказан. Но этого мало, неизвестно, что придумает папа, придя с работы усталый, голодный, и, соответственно, злой. Держать маленького ребенка в страхе физической расправы, даже если этого не произойдет, очень жестоко. Это неминуемо нанесет непоправимый вред психике маленького человечка, может развиться тревожное расстройство или фобический невроз (страх страха).
В любом таком наказании есть доля подлости, ведь ребенок не может нам ответить, а мы не всегда бываем правы. Мы пользуемся своим положением, часто не ведая, что творим. Родители часто вымещают на детях свое настроение, ссоры с близкими, неудачи на работе. Часто кроха не оправдывает завышенные требования родителей, например, стать гением. Взрослых не интересует, нужно ли это самому ребенку, А когда такой малыш, вырастая, становится алкоголиком или наркоманом, потому что не оправдал надежд, родители еще обвиняют его в том, что отдали ему всю жизнь. И никогда не поймут, что именно они его искалечили. Дети вырастают, но обиды и раны, причиненные в детстве, всегда имеют негативные последствия.
Есть достаточно сильные и действенные способы воздействия на ребенка, щадящие его психику. Основной принцип: наказание должно быть адекватно «преступлению». Малыша можно лишить обещанного поощрения, не пустить гулять, игру заменить уборкой игрушек, поставить в угол, лишить сказки на ночь, не разрешить смотреть телевизор, не дать поиграть в компьютер. Любое лишение удовольствия — это уже наказание. Но такая форма воздействия сохранит в норме психику ребенка. При этом надо учитывать «систему единственного предупреждения», выглядит она следующим образом. Ребенок бьет машинкой о стену, вы делаете предупреждение: «Если ты не прекратишь, я отберу машинку». Если малыш послушался, его следует похвалить, если нет, игрушка отбирается без дальнейших обсуждений. Предупреждение должно звучать только один раз, иначе ребенок не будет воспринимать родителей всерьез. Вначале дети очень негативно воспринимают эту систему, но если взрослые будут последовательны, достаточно скоро она даст великолепные результаты.
Постарайтесь понять своих детей, научитесь уважать их! И не бойтесь проявлять свои чувства, детям это так необходимо!


Любовь КРЫЛОВА, психотерапевт

 

Rambler's Top100
На меже, на переметке
Резеда и риза кашки,
И вызванивают в четки
Ивы - кроткие монашки
(Есенин)
Наверх!